MONOLOGO DE UN SAT

Quien me iba a decir que llamar a un cliente para comentar que su reparación esta lista, era difícil, a estas alturas de la vida.

Ponte en situación:
Tú te levantas como cada mañana con la mejor de tu sonrisas de un lunes cualquiera, te aseas, te vistes lo más correcto y agradable posible para deslumbrar al personal, (la ropa del taller de hace más de 3 años, que la cambian menos que el coche de espinete, con agujeros y suciedades sospechosas que no se quitan ni con lejía de la buena, osea que tiene más mierda que la funda de un gitano), y te vas hacia tu trabajo, y cuando llegas, sííííí!!!!! esta ahí, el cliente esperando en frente del taller con el ordenador en el suelo y con cara de mala leche, pensando en su cabecita de 0% de conocimiento informático, que que coño haces que no abres, y te da ganas de decirle, ¿ pero Mamón !!!!, no ves que abro a las 8:30?, ¿ que puñetas haces ahí a las 8:15 de un lunes con esas pintas de Barragan?. Pero ahí no termina el tema, tú aún así abres la verja, por supuesto la iniciativa del cliente no es ayudarte a levantar la verja que pesa más que la bomba de hiroshima, si no el de decirte ¡¡¡¡cuidao que me vas a golpear el ordenador!!!!, entonces cuando ya has levantado la verja, ¿adivina quien entra primero?, ¡¡¡ el cliente!!!, que te da ganas de cogerle del cuello y decirle.... ¡¡¡ pero que haces gandull que tengo que encender la luz o eres el gato de austing power que ves menos que un gato de yeso.

Pues nada, por sus cojones pasa, y arrastra 2 metros la moto con el ordenador para poder pasar. Entonces tú enciendes la luz, enciendes tu pedazo de ordenador que tarda nada más y nada menos que 18 minutos en arrancar, y le dices de cachondeo, ¡tardará un poco en encenderse el ordenador, es que es lunes y le cuesta!, y el muy graciosillo contesta, en casa de herrero cuchillo de palo, je je. Te da unas ganas de decirle, "si es viejo, pero por lo menos funciona mejor que el tuyo ¡¡¡ gambas de 3 pastas!!!.

Una vez arrancado el ordenador, le preguntas al cliente que si tiene ficha creada, él te dice, si por supuesto compré un ratón hace un mes, me apellido Ortega, y tú dices Ortega, Ortega, no hay nada como Ortega, el cliente dice, pues Ortiz, Ortiz, nada que no estas, y el cliente sigue insistiendo, pues prueba por Ramirez, "joder ni que fuera esto a suertes!", nada que le haces la ficha y te aseguras de que su teléfono es correcto incluso le cojes un móvil, el de su mujer, el de su hijo, vaya que se puede hacer un listín de teléfono particular, y cuando le reparas el ordenador, que por cierto tenía más virus que el pijama de una guardería, llamas al cliente y después de llamar a sus 386 números de móvil no hay ninguno que te lo coja, y piensas, por que cojones me das el puto teléfono si lo tienes de adorno como el cuadro de tu suegra!!!!!!,
lo más bonito es que a la hora de recojerlo , le dices, son 73.08, tenias 2518 virus y 18 enlaces porno que te hacían conflictos con el inicio de windows, y te dice: "ufff que caro!, pero me podías haber llamado para decirme el precio, y ¿como va a tener virus si no me conecto a esas páginas de sexo?", y le miras el pantalón de Emilio tucci y le dices, pero señor si no se conecta usted, sino su mujer, en mis documentos verá una carpeta que pone la calentorra, y allí vera a su mujer como le hubiera gustado engancharla algún día, en pelotas.

Gracias.

Por Rafael Ruiz.